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DCLM.ES · RELATOS BREVES DURANTE EL CONFINAMIENTO

La llamada a la hora de la siesta

Por Kimi

29.09.2022

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- Hola, buenas tardes, mi nombre es Marcos, le llamo para ofrecerle unas condiciones mucho más ventajosas que las que usted disfruta en la actualidad con su novio, mucho más cariño y cordialidad, diálogo y un futuro por delante sin zozobras ni cortapisas, ni tampoco esas discusiones diarias que le ponen de tan mal humor. Además…

- Oiga, señor Marcos: lo primero ¿Quién le ha dado mi teléfono?, lo segundo, es la hora de la siesta y me ha despertado y lo tercero, ¿cómo sabe usted todo eso de mi vida privada?, le repito: pri-va-da.

- Disculpe señorita Marta, no puedo aportarle los datos que me reclama por la Ley de Protección, si le parece paso a detallar un poco más sucintamente las ventajas que usted tendría si cambia de novio y elige a uno de los nuestros en una lista abierta que estaría a su disposición, todos ellos cuentan con muchas ventajas como la solvencia económica y atención permanente, mientras que usted disfrutaría siempre de libertad para irse cuando quiera con sus amigas de merienda o de cena, relaciones sexuales satisfactorias aseguradas por nuestros expertos y una Thermomix último modelo con conexión wifi y suscripción gratis a la apps donde le aparecen cientos de recetas fáciles como pollo al teriyaki con las que usted puede satisfacer sin mucho esfuerzo las necesidades alimenticias de su nueva pareja…

- ¡Pero bueno!, sin duda que sus condiciones son magníficas, casi imposibles de rechazar, pero en primer lugar cómo me asegura usted que me van a regalar una Thermomix con todos los accesorios y unas relaciones sexuales plenas: ¿hay garantía?

- La Thermomix incluye espátula, cubilete, rejilla anti salpicaduras, vaso, cestillo, varoma, cuaderno de adhesivos y bolsa de transporte…

- ¿Dice que tiene wifi incorporado?

- Naturalmente.

- ¿Y si al principio, las relaciones sexuales son plenamente satisfactorias, pero luego se va con sus amigotes a jugar al fútbol y me deja plantada como hace mi Nazario, ¿qué garantías tengo yo de permanencia?

- Tiene usted una garantía de tres años que incluye cariño, besos, risas, variaciones posturales, erecciones también aseguradas y, por supuesto, fidelidad absoluta. 

- ¿Y si luego no se cumplen las ventajas que me ofrece?

- Nuestra garantía incorpora una claúsula que incluye cuchillas de recambio para la Thermomix y la posibilidad de que usted cambie nuevamente de novio de nueva elección, entre los muchos que ofrece nuestra empresa, naturalmente.

- ¿Y cómo arreglo lo mío con Nazario, quiero decir cómo le digo yo, Nazario que me han llamado de una empresa, me han ofrecido otro novio en unas condiciones mucho más ventajosas que las que yo tengo contigo y que me voy con él y ¡ah! una cosa muy importante que se nos ha olvidado comentar: ¿el novio viene con vivienda propia?

- Naturalmente, coche eléctrico, vivienda de 120 metros cuadrados en pleno centro de la ciudad y una segunda casa en primera línea de playa…

- ¿Para la casa de la playa hay otra Thermomix?

- Me lo ha quitado usted de la boca, una segunda Thermomix completa y una cafetera Jura, también con wifi que le permitirá hacer café cómodamente desde el teléfono móvil, ¿le interesa?

- Pues mire usted, Marcos o como se llame, siento mucho que haya perdido usted tanto tiempo conmigo, pero creo, bueno estoy segura, que voy a seguir con mi novio, un poco por eso de que más vale lo malo conocido y otro por ciertas cuestiones íntimas, mi Naza tiene sus defectos pero también otras cosas maravillosas que usted desconoce. De manera que gracias, buenas tardes y no insista por favor ni se ponga pesado… Supongo que sabe usted también que mi Naza es policía… ¿Oiga?, oiga, vaya ha colgado, no falla.

Kimi

 

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