Una Proposición de Ley

Esta sí que es fuerte, dijo el Rafa, ya nos han pillao otra vez, no te jode: ¿qué hacemos ahora? Pues lo de siempre, lo que hacemos siempre, decimos que es mentira, tiramos de influencias para taparlo y esperamos a ver si se les pasa ¿Cómo va lo tuyo, Lote? Jodidamente, yo ya dije que era mentira y me pillaron y ahora dicen que miento, etcétera, lo mismo que le pasó a Chuste que al final tuvo que dimitir ¿Y qué dice el jefe? Pues que ya está harto, que esto es muy cansado y que como sigan hurgando, al final le van a pillar también en lo suyo y en lo de la gerente y que entonces nos vamos todos a la pe mierda. Al final, la gente va a pensar que somos una panda de chorizos y de aprovechaos. Joder, Rafa qué cosas tienes: ¿y qué somos? ¿O no te aprovechaste tu del negocio aquel con el que te hiciste el casoplón de la playa? Mejor no mencionar estas cosas que luego se convierten en titulares. Pues como esto lo saque el Manu, le sacamos nosotros lo del Consorcio y le jodemos, que aquí todos tenemos nuestros asuntillos. ¡Asuntillos!, pero si sacaste del país casi un billón, cabrón de los cojones. Bueno ¿y qué? ¿Y tu con lo de tu cuñao? Ya, claro, eso, pero llegamos a un acuerdo o no te acuerdas, ¿has borrao el currículum?. Claro, joder, bueno, tenemos que preparar la puta Proposición de ley y no me apetece un huevo: ¿qué tal si la hacemos mañana? El jefe nos mata, Marce, venga siéntate que vamos a trabajar por los putos ciudadanos. ¡Mira que mangar dos cremas, dos putas cremas! Y ahora, nosotros, a hacer la Proposición de Ley ¡como si no tuviera yo otra cosa que hacer, que he quedado en llevar a Marti a la peluquería. Anda, anda a ver si acabamos pronto, joder.

Kimi