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Azucena Pi

21.11.2019

Correspondencia entre Azucena Pi y Manolo de Gonzalo (71)

21.11.2019

Relatos Bestiales por Azucena Pi

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Alcobendas, 20 de noviembre de 2019 –día de la muerte de mi Caudillo-, saliendo de los Estudios CUATRO, en un Uber, conducido por un Colombiano de muy buen ver de nombre Kevin Bacon de Jesús.

¡Ay, Dios mío! Pero Manolo ¿Qué coño haces en ese puto mundo de bichos promiscuos y raros? Sí, sé lo que me has contado… ¿Ves lo que pasa cuando te juntas con niños? ¡Pues que acabas meado hasta las trancas, joder! Y A ti te ha pasado con los putos nibiruanos que tan bien te caen. Por suerte, tengo noticias esperanzadoras que, con algo de suerte y un poco de tu ayuda podrán traerte de nuevo para esta tierra a la que tanta falta haces –tampoco te crezcas mucho-.

Me he acercado a los estudios donde se graba el programa “Cuarto Milenio”, para hacerle una visita al Nibiruano conocido por Iker Jiménez –recuerda que ya tuve una pequeña conversación con él hace unos días-. El tío me ha recibido con los brazos abiertos:

- ¡Hombre, Azucenita, dichosos los ojos! ¿Vienes para participar en el programa? Te hago un hueco ahora mismo, precisamente necesito un tertuliano con urgencia; es que a Enrique de Vicente le ha dado el enésimo telele y le tengo tumbado un sillón repitiendo una frase constantemente: “El Universo no existe, es el interior de una enorme vagina libre de tampones”.

Acepté con algún recelo, aunque una vez metida en harina me lo pasé como una enana. El tema a debatir era: ¿Es conveniente el uso de ropa acrílica en los conventos ortodoxos? Evidentemente, no hemos llegado a ningún consenso. 

Después del programa, le he contado a Iker tu problemática, rogándole, como nibiruano que es, diérame una solución para que pudieras regresar a este mundo de mierda perro.

Tras buscar entre una serie de viejos papeles, Iker ha encontrado algo que puede ayudarte:

- Este método es infalible, Azu. Si Manolo sigue al pie de la letra el ritual elaborado por el Nibiruano mestizo –hijo de un Nibi con cabeza de Ibis y de una mujer gorda de Albacete-, Andrés Iniesta, su regreso estará asegurado en poco tiempo. Ten.

Aquí te mando el ritual, Manolo. No me jodas y hazlo. La Chupi y servidora te necesitamos cerca, galán.

AZU.

RITUAL DEL MUY RESPETABLE MAESTRO, ANDRÉS INIESTA, PARA HACER REGRESAR CUALQUIER ANIMAL, VEGETAL O MINERAL DE NIBIRU AL PLANETA TIERRA:

1) Con no menos de una antelación de tres meses, léase cual letanía, una vez cada dos horas la lista completa de los reyes godos, pero no de cualquier manera, no, así a la "pichilonga", como decía mi padre, sino con verdadera fe y fervor místico y, claro está, en un perfecto "silbo" Gomero con un suavísimo "deje" vasco del Caserío de "Pollarzua". Si es usted una persona normal, en la madrugada del vigésimo quinto día, justo antes de que le entren ganas de orinar, se dará cuenta de que se ha aprendido de memoria todos aquellos nombres. ¡¡¡AHORA!!!, vístase, salga a la calle y compre en el primer quiosco que vea abierto el diario deportivo "Marca", léaselo de un tirón y sin respirar. Cuando lo haya hecho se percatará de que ha olvidado por completo todo lo aprendido anteriormente, más ¡¡¡AHHHH!!!, no desespere, todo ha quedado grabado en su inconsciente. Otra cosa, que no se les olvide volver a respirar, sino, todo habrá sido en vano . 

2) Con el primer paso ya dado y su ego por las nubes, adquiera el mejor disfraz de Avutarda, que su posición económica le permita, con mucha pluma, mucha, con un buen pico y, sobre todo, con la famosa cola del "Avutardo Macho". Tras eso, cómprese un par de zapatos cartujanos de oferta que no estén rebajados más de un diez por ciento, coja el AVE hasta Puertollano, póngase hasta el culo de Berenjenas y desplácese en un monociclo hasta la cercana localidad de Bolillos de Calatrava. Allí coma, beba y defeque en un retrete que no sea "Roca". Posteriormente,  póngase el disfraz y corra por el campo, corra, siéntase libre, mueva a izquierda y a derecha la cola –la del disfraz, se entiende- y agite las alitas cual colibrí gigante, en definitiva ¡¡¡"SIENTASE AVUTARDA!!!". En ese instante tan maravilloso, casi onírico, de su subconsciente brotará como un musical manantial, la lista de los Reyes Godos silbada, muy similar al canto de la Avutarda cuando quieren que la "den candela", momento el cual, cientos de cazadores lapones, saldrán de entre las Retamas y Cascajos, escopeta submarina en mano, con la noble y sanísima intención de invitarle a la próxima cena que Isabel Preysler dará en su casa de Móstoles. Decline tan noble invitación con la cortesía de un Jabalí Verrugoso y enséñeles el alfabeto cirílico. Ellos instantáneamente, presos de un sorpresivo ataque de disentería y por arte de magia, se convertirán en la colección primavera verano 2010 de zapatos "Farrutx". Llegado este momento, recoja todo el calzado, cambie su aburrido nombre por el de "ZHO-PENG-KO" y monte un chino allí mismo. En menos de seis minutos venderá toda su mercancía obteniendo pingües beneficios. Done la mitad de las ganancias a alguna asociación pro derechos de la Lombarda y con el resto cómprese un billete de ida en la estación de autobuses de Nibiru, Línea 34: Nibiru Centro-Centro Comercial Aldebarán III- Calzada de Calatrava-Fuentealbilla. Es un método infalible salvo que el autobús esté lleno; en ese caso, con cantar una jota Navarra mientras se bebe vino de un porrón, se asegura asiento para el próximo viaje.

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