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Azucena Pi

02.11.2019

Correspondencia entre Azucena Pi y Manolo de Gonzalo (65)

02.11.2019

Relatos Bestiales por Azucena Pi

comentarios

Leganés, a 31 de octubre de 2019. Abriendo los ojos como platos al leer tu carta.

Mi querido, queridísimo Manolo: Ha sido abrir el sobre que contenía tu epístola y ya, una sensación extraña ha recorrido mi esférico cuerpo de arriba abajo. Y claro, al leerla, se me han erizado hasta los pelos del coño.

¡De modo que el tío al que patineteé involuntariamente, era el mismísimo Toni el nibiruano en persona!

Ya decía yo que el gachó era un poco rarito; un tipo de más o menos uno noventa metros de altura, tipo nórdico, tez blanca, ojos saltones y con pupila de cabra, vestido con un traje de Armani, calzado con unas esparteñas de payés clavaditas a las que llevaba mi amado Salvador Dalí y con un peinado a lo Marge Simpson la mar de mono. 

Cuando cayó al suelo, el colega cayó al suelo haciendo un ruido muy similar al que hace una sandía cuando cae al suelo y se revienta.

¡Lo he matao! Me dije mientras Chustwo me metía una patada invertida en los ovarios.

Asustada, me acerqué a él para intentar socorrerlo, más, se levantó de un salto atlético que ni los del Circo del Sol…

Menudo cabronazo tienes por amigo, Manolo. El prenda te ha contado lo que le ha salido de los huevos.

Cuando llegamos a la habitación del hotel y le quité los pantalones para ver el alcance de sus heridas, el muy sinvergüenza, aprovechando la coyuntura, tiró también de sus calzoncillos, dejando ver un pedazo de “mejor amigo” de un tamaño descomunal –No me extraña que las putillas le pusieran por el cielo-, y eso que aún estaba en fase morcillona.

Y yo que estaba agachada, fui golpeada por el enorme cipote, cayendo al suelo de culo y quedándome allí como una tortuga cuando cae sobre su concha. 

El Toni se puso de pie, y con la minga ya más tiesa que el General Franco, se dirigió a mí, del tenor literal siguiente:

“Adoro a las preñadas, Adoro a las preñadas, Adoro a las preñadas, Adoro a las preñadas…necesito que absorbas mi nardo hasta que los efluvios de mi interior broten en cascada y llenen tu boca del germen ancestral de los 

Nibiruanos de pura raza, como yo evidentemente soy. Vamos mujer, no esperes más y sácale punta al lápiz…”.

Te juro que no pude hacer otra cosa, Manolo. Entré en una especie de trance –escuchaba en mi mente sin saber por qué, canciones del Fary y de la Banda del Mirlitón- y al poco, me vi chupando aquella cosa enorme como si quedara media hora para el fin del mundo. Fue una especie de violación bucal en toda regla.

Para cuando recuperé el oremus, ya era tarde, Toni el nibiruano había bañado en esperma extraterrestre, no solamente a mí, sino a todo el dormitorio. Paredes, lámparas…hasta la foto de San Antonio de Padua estaba recubierta deaquél extraño semen fluorescente.

-Bueno, que me tengo que ir –dijo abrochándose la cremallera del pantalón.

Y dando un sonoro portazo a la puerta se marchó dejándome pegada en el suelo de moqueta como un cromo de la Liga BBVA. Tardé horas en poder despegarme…

Créeme, Toni el nibiruano no es de fiar, que sólo quiere mojar el churro –bueno, la porra- en cualquier vagina, boca, ano u orificio corporal femenino…en eso os parecéis, la verdad sea dicha…mamones…

Protege a la Chupi de tu colega alienígena, que como te descuides, te la empala. No es trigo limpio, Manolo, no es trigo limpio...ni tampoco semen limpio.

Tu Azu.

 

 

 

 

 

 

 

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